На дворе осень, природа сбрасывает отжившие свой век листья, завершает дела урожая, и мне самое время написать пост на тему, с которой я провела не один год своего родительства, собрала урожай и готова сбросить отжившие листья старых представлений об этой насущной проблеме.
Тем более, одна за другой пошли напоминалки на эту тему, то разговор, то статья, то блог, то вебинар. Видно, не одна я такая.

Эта "мучительная" (теперь могу поставить это прилагательное в кавычки) тема  - тема родительской вины за ошибки, которые я совершала, совершаю и буду совершать, будучи мамой.Или синдром "плохой мамы", как я часто его для себя определяла.

Чувство вины у меня проявляется в теле остро и нетерпимо. До того, как успеваешь осознать, что прилетело, силы организма мобилизуются на то, чтобы себя от этого ощущения защитить.
Один "косой" взгляд, и я уже несусь хватать и бежать с ребенком в очередной кружок, покупать ему чистую майку взамен грязной, кормить-поить. В общем, трачу много энергии, лишь бы не чувствовать вину. И все бы ничего, на самом деле. Но получается много лишних действий, польза от которых может быть сомнительна. Теряется контакт с ребенком, так как мы отключаемся от своих глубинных потребностей нежеланием чувствовать боль. И самое сокрушительное то, что как заезженная пластинка или как дракон из сказки, вина приходит снова и снова покушать наших ресурсов.
И это неплохо. Если бы вина нас так сильно не мучила, мы бы не захотели ничего делать, чтобы ее перерасти и освободить внутри пространство для творчества и любви. Поэтому для тех, кто испытывает острые приступы вины, есть хорошая новость! Чем сильнее это вас замучает, тем быстрее вы сможете преобразовать  вину из силы разрушающей в силу созидающую.
Делюсь своим процессом быть с виной, который я для себя выбрала, и который предлагаю вам опробовать. Самое главное - это перестать от нее по возможности бегать. Начинайте смело и не стесняясь в ту  сторону смотреть. Дать себе возможность наконец помучиться, не проваливаясь с головой в "я -плохая". Через мучительную вину  можно ощутить, что вы живая, пульсирующая женщина, в которой чувство вины лишь малая часть большого и прекрасного.
Снова и снова отпускайте идею о том, что вы знаете как лучше для вашего ребенка, идею о том, что есть какой-то идеальный баланс или идеальные "правильные" отношения и состояния.
Проживайте и отпускайте боль от ощущения того, что ребенок не "самый" лучший, не "самый" умный, и что вы не самая лучшая и самая умная.
Если есть привычки сравнивать себя или ребенка с другими, сравнивайте его и себя с детскими фотографиями. Как вы выросли и повзрослели. По крайней мере, это будет иметь хоть какую-то видимость смысла.
Если вы супер-мама и у вас нет времени на себя, потому что ребенок отдувается в пяти кружках, отмените один из кружков ребенка и поставить на его место свой собственный кружок. Но тему того, что вы давно любили делать, а потом забросили, потому что времени нет.
На часть денег, выделенных для ребенка, купить себе какую-нибудь радость.
И начинайте перепрограммировать свой ум на адекватное отношение к своим успехам и неудачам. История про "плохую маму" - это всего лишь программа, которую вы снова и снова повторяете. Начните записывать новую программу про себя "хорошую". Давайте себе поддержку в самых маленьких шагах.
Повторяйте мантру "Я - хорошая мама" в моменты, когда чувствуете, что вот оно пришло и забирает. И еще что-то, что вам помогает переключиться с режима "все плохо" в режим "все хорошо".
Блеск в глазах и радость от жизни не замедлят себя проявить.Появятся спонтанность и радость от общения с миром.
Девочки, рискнем быть живыми, спонтанными и противоречивыми!

!

Метод Монтессори - самое главное

Этот пост посвящаю Марии Монтессори и всем родителям и деткам, благодаря которым моя внутренняя девочка вспомнила, что умеет рисовать, мастерить, клеить, лепить, танцевать и кувыркаться, смотреть в поролоновую трубу как в подзорную, играть на кастрюле. В общем, разными способами выходить за пределы накатанных форм. Вспомнила, как оно здорово - жить свежо и ново. Зажила творческой жизнью. И творя, естественным образом, стала делиться с детьми тем, как это. Жить-творить:)

фото: Галина Керенская

Начну с признания в любви и выражения глубокой благодарности моим учителям, поддержавшим меня в процессе моего долгого и плодотворного погружения в Монтессори-педагогику. И поделюсь тем ценным, чему я научилась у метода Монтессори, как педагог, как мама, как человек.

Мир, созданный Марией Монтессори, имеет богатую форму и глубокое содержание. Хорошо оборудованный Монтессори-класс завораживает сразу: множество маленьких игрушек, в которые, независимо от возраста хочется поиграть, идеальный порядок, в котором дети творят и развиваются.

Атмосфера свободы выбора и следование за импульсом ребенка в его исследовании мира. Моменты концентрации, когда ребетенок сосредоточенно и в то же время в своем темпе осваивает новые предметы и игрушки (пособия). Осваивает свое тело и себя в этом мире.

Это форма.
А есть еще и содержание. Суть того, что делала сама Мария Монтессори. Того, как она исследовала детский мир, как создавала новую форму, ставшую уже в наши дни классической.

Так вот.
На мой взгляд, самое ценное - это процесс погружения самой Марии Монтессори в мир детей.

Не столько форма, которую эта выдающаяся женщина создала, сколько сам путь, который она проделала, и на ключевое значение которого указывала в своих работах. Удивительным образом, Мария Монтессори умела оказаться в состоянии внутреннего наблюдателя, максимально открытого миру детей. Без шаблонов о том, как "надо", без ожиданий, как "хорошо", она сонастраивалась с живым процессом взаимодействия детей. И через эту открытость видела глубинные запросы детей и их потребности.
Благодаря этому родилась форма, развилось глубокое понимание сенсорных периодов развития деток, благодаря этому случилась магия эффективности метода Монтессори.

Без этого качества наблюдения и открытости, без готовности снова и снова забывать все, что знаешь и с открытым сердцем исследовать мир детей, создавать новые формы, даже самый лучший набор Монтессори-пособий не будет работать, не даст глубокого контакта с ребенком, не послужит полному расцвету талантов как педагога, так и ребенка.

Наверное, как и многие поклонницы метода Монтессори я начинала с очарованности формой, держалась за нее, опиралась на нее, а пришла, в итоге к мастерству сути наблюдения - возможности быть открытой и спонтанной.
С кем, как не с детьми это получается наиболее захватывающе и плодотворно!  

Поэтому, резюмирую свой пост таким пространным пожеланием, обращенным к себе в первую очередь: ищите внутри состояние наблюдателя, забывайте все, что знаете, открывайтесь миру, своим детям, не полагайтесь только на проверенные формы, творите, в первую очередь сами, с детьми, будьте в этом искренни и счастливы :)
        

Сенсорная интеграция: почему я?

Мне 8 лет, я во втором классе начальной школы в маленьком северном городке. Я сижу за последней партой, во втором ряду. Справа от меня в самом углу стоит пианино в сером тряпичном чехле, сшитое по бокам тостой черной ниткой. Чехол сшит вручную. В правом верхнем углу чехла торчит длинная двойная нитка с узелком. Ее можно намотать на палец раза два, скрутить из нее комочек, а потом распутывать.

Откуда я так хорошо знаю этот чехол и нюансы швов в его правом верхнем углу?

Потому что я почти каждый день стою в углу, который образует торец пианино и стена.
Я - неусидчивый ребенок, который не может долго сидеть без движения и не разговаривать. Проходит урок-второй и все. Это уже выше моих сил. Я обращаюсь к соседу по парте, потом к соседу через проход. Я хочу играть и разговаривать.
Сначала, когда я пошла в первый класс, я сидела за первой партой третьего ряда, но довольно быстро стало понятно, что лучше посадить меня на галерку. Но и на галерке от меня не было спасу учительнице. Она меня за неусидчивость, скажем прямо, не долюбливала.

Помню, мы ставили в школе спектакль про буквы, и мне досталась роль буквы "Я". В садике, за два года до этого, я играла Снегурочку и помогала самому Деду Морозу, потому что хорошо читала стихи и могла с лету выучить три страницы роли. Но в школе Снегурочки не понадобились.
У моей буквы "Я" был плохой характер. Слов из этой пьесы я не помню вообще, кроме последней фразы, которая рифмовалась вполне с местоположением моего угла: "Я, ребята, виновата, признаю свою вину, я согласна встать, ребята, даже после буквы "Ю".

И я регулярно стояла в своем прибежище в угру и крутила свой узелок. Маленькое личное сенсорное пространство, предел моего удаления. Помню весь мой угол и чехол практически на ощупь и теперь.
Впрочем, это не мешало мне хорошо учиться. Только за поведение у меня было стабильное "удовлетворительно".

Может быть отчасти поэтому, помятуя о своей полной беспомощности что-либо поделать со своей неусидчивостью и любознательностью, я стала последователем сенсорного подхода в своей педагогической работе. На занятиях  в группах "Мама и я" я выбраю динамичный формат занятий и сенсорное развитие. Много музыки, свободного движения, спонтанных игр и общения. Все то, что подходит деткам, не любящим сидеть на месте. Ведь в движении и через игру с ними намного легче найти общий язык.  А им намного легче научиться тому, что им действительно нужно знать и уметь.

В пути.

Сенсорная интеграция - почему о ней важно знать каждому

Сегодня я посвящаю этот пост ответу на вопрос, что такое сенсорное развитие, и почему в моем списке "важно знать всем" оно на первом месте. Почему за 16 лет работы педагогом, из которых 8 лет я веду заняния "Мама и я", я  все больше ухожу от жесткой структуры ведения занятий и интеллектуального развития детей в сторону свободной игровой среды, ориентированной на сенсорику.

Будучи сама кандидатом наук и очень интеллектуализированным человеком выбор свой в пользу сенсорного развития детей я делаю осознанно и ответственно. И приглашаю всех присоединиться ко мне на занятиях "Мама и я", а также на семинарах для родителей. Здесь вы сможете узнать о сенсорике все, что знаю о ней я, и не только узнать, но и прочувствовать ее благотворное влияние на себе и ваших детях :)

Почему же я все больше склоняюсь к пользе сенсорики, а не раннего  интеллектуального развития, ориентированного на повторение, запоминание, сидение за партами и изучение явлений по картинке и на слух?

Во-первых и прежде всего, понимание родителями сенсорных проявлений своих детей - это важный инструмент сверки с тем, насколько гармонично развивается ребенок. В целом.

Когда мы говорим о сенсорике малыша, мы имеем в виду то, насколько малыш осознает свое тело, его границы, свою укорененность в теле, кинетику движения, возможности координировать свое тело.

Зачастую детки, которые не могут усидеть на месте, это детки, у которых процесс осознавания своего тела как "я есть" не завершился. Замирание в одной позе для них равносильно сомнению в своем существовании, "а есть ли я?". Тренировать усидчивость у такого малыша не нужно. Скорее, наоборот, важно пойти за этим импульсом и дать ребенку недостающий опыт качания, помочь его сенсорной системе добрать необходимые элементы. Тогда усидчивость придет со временем естественным образом, без дисциплинарных мер и лишнего напряжения.

Детки, которые проявляют агрессивное поведение по отношению к другим или, наоборот, избегают контакта, это детки, которые не вполне освоились с границами своего тела, не осознают в достаточной степени, где заканчиваются они, и начинаются другие люди. Таким деткам можно помочь в осознании своих границ через массажи, взаимодействия с ранзыми тактильными материалами, игры с платками, заварачивания в парашют и т.п.

Умение держать равновесие, лазать, рисковать, исследовать пространство - это тоже важный показатель гармонии в теле ребенка, который в последствии перерастет в умение брать ответственность за себя, понимание своих потребностей, независимость. Здесь незаменимыми являются балансиры, качели, лазалки.

Степень сенсорной интеграции ребенка в возрасте 5 лет осведомленному родителю многое
расскажет о том, как ребенок будет чувствовать себя в школе, каковы его ресурсы концентрации внимания, адаптивные возможности, социальные навыки.

Если ребенок не добрал в детстве 0+ 6 сенсорного опыта, если его сознание не интегрировалось полностью в тело, при возрастании эмоциональных, социальных и физических нагрузок этот недобор будет давать о себе знать неусидчивостью, недостатком внимания и другими телесными проявлениями, которые, зачастую относят к проблемам поведения.  

И с этими проблемами не нужно бороться, нужно лишь дать ребенку недостающий сенсорный опыт и его внутренняя система сама придет в баланс.

Обратить внимание на сенсорную интеграцию детей нужно особо, если есть приверженность традиции раннего обучения, в режиме сидения за партой, изучения абстрактных понятий, не связанных с тактильным опытом изучения предметов. Интеллектуальный рост в случае недостаточного сенсорного опыта происходит за счет сокращения ресурсов сенсорного развития. А ведь это главный и ключевой процесс, происходящий в теле ребенка до 7 лет, тот фундамент, на котором базируется и внимание, и концентрация, и возможность схватывать все на лету.

Второй фактор риска для сенсорного развития детей - это современное обилие электронных устройств вокруг нас. Не то, что дети, взрослые не справляются с таким объемом информации. Это очень важно учитывать при планировании нагрузки детей, потому что интенсивная работа могза ребенка при взаимодействии с компьютелом не компенсируется соответсвующим сенсорным опытом проживания информации в теле. То есть объемы телесного опыта "не догоняют" объемы информации мозга и этот разрыв становится источником напряжения в теле и стресса в психике.    

Таким образом знания о сенсорике помогают родителям обойти множество подводных камней, а детям в полной мере насладиться детством и сенсорными возможностями проживать его в изобилии.

Вот такие важные новости у меня для вас сегодня. Если вас заинтересовала тема сенсорного развития, следите за расписаним занятий на нашем сайте. Буду рада встрече с единомышленниками! Пишите, задавайте свои вопросы, с радостью поделюсь всем, что знаю.

В пути.

очень практические советы по уборке с детьми их комнаты

Можно сказать, пишу по горячим следам, очень вдохновленная и процессом и результатом. Убирали с Соней ее комнату, чтобы в ней можно было запустить робот-пылесос.

У дочки весь пол в комнате усыпан шопкинсами и еще множеством разных предметов - куколки, веревочки и пр.
А у нас сегодня день генеральной уборки, моем ковры, диваны, полы, в общем "чистим зубы и ботинки, убираем паутинки".
Дошел черед до Сониной комнаты. На просьбу убрать все с пола, реакция негативная, еще одна просьба, еще одна негативная реакция и пошли по кругу повторять одно и то же.
У нас это часто бывает, когда зависаешь в разногласиях, каждый твердит свою правду.
Цикл замкнулся, выхода не видать.
Я делаю какое-то внутренне усилие и предлагаю пойти в ее комнату вместе и посмотреть, в чем проблема с уборкой. (!) Вроде бы звучит просто, но для меня это эволюционный шаг в отношениях с детьми.
Перестать настаивать на своем, залезая в бутылку ("ты должна убирать свою комнату", "сейчас все сложу в мешок и отправлю в гараж на хранение"), а посмотреть на ситуацию шире, с ее стороны, а не с моей. Довериться ей и ее упрямству.
Идем.
-Ну, расскажи, что тут у тебя.
- У меня тут самая середина игры. Вот эти кучки шопкинсов, это классы, вот эти куколки - их тренера, у меня тут школа.
Ага!!! Середина такой сложной игры, которую она раскладывала полчаса, если не больше.
Смотрим, думаем.
- А давай их уберем в коробку.
- Нет, ты нарушишь игру.
 -Угу.
И тут меня осиняет.
- А давай играть так, что как-будто пылесос - это землятрясение и все шопкинсы получили предупреждение, что надо эвакуироваться,
 - Нет....
-Куда эта группа шопкинсов может эвакуироваться? На диван?
-Нет, ей надо эвакуироваться сюда.
Шопкинсы с учительницей переезжают с пола на полку. Затем следующая группа. Каждой группе ищется свое место. Соня все раскладывает сама, я убираю в коробку ее камушки.
Постепенно пол освобождается от игрушек.
Я понимаю, ну-ка меня бы так, в середине игры развернули с уборкой. Я что бы ответила на это?
Я возвращаюсь к своей части уборки, а Сонечка бодро убирает с пола коробки и двигает стулья, чтобы пылесос мог там прибрать.
Довльная и в ресурсе - игру сохранила, комнату убрала!!! Справилась.

Я вспомнила лекцию одного профессора, написавшего очень полезную книжку Playful parenting, где он объяснял, что лучший способ выйти из конфликта с ребенком, это перевести ситуацию в игровую. Дети отзываются на приглашение поиграть с удивительной легкостью.

Однако, как родителям переходить из ситуации конфликта в игру? Где родителям взять ресурс для перехода из конфликта в сотрудничество?

Для себя я нашла ресурс в том, что близкие отношения с ребенком мне важнее любых внешних обстоятельств, важнее моего статуса родителя. Это мой маяк, моя путеводная звезда. Искренний контакт важнее уборки и многих внешних социальных стандартов. Путь к этим безусловным близким отношениям у меня непростой и неблизкий. Услышать, понять, копнуть глубже привычной схемы, выйти из зоны комфорта и, может быть, выглядеть глупой и некомпетентной, зато искренней и честной. Насколько могу. Тогда появляется возможность услышать, понять.
Другого способа, кроме как оставаться на стороне ребенка в любой ситуации,  я для себя не открыла. Хотя, порой, чтобы остаться с ней на одной стороне, нужно что-то кардинально поменять внутри, встретиться со своими запретами и нарушить свои ценности, расписаться в собственном бессилии и незнании как "надо".

В пути

волшебные колготки

Прошлый пост я собиралась посвятить целиком теме детских колготок, как отличного сенсорного материала, выполняющего важную задачу гармоничного развития ребенка - осознания малышом границ своего тела :)
Но текст неожиданно развернулся в своем направлении, так что о колготках поговорим сегодня, благо, в Питере погода к этому располагает.

Собственно, начинала я колготочную тему с нашей с Соней поездки в декабльский Питер (впрочем и в этот наш приезд самая расхожая шутка недели в Питере "в номинации на самый лучший окрябрь выиграл июль!"), где после четырех зим, проведенных в Калифорнии, я и знать забыла, как родительско-детская зима/лето проистекают в Питере.  Хотя время нашей поездки было ограничено, мы запланировали  сходить во множество гостей.
Довольно скоро стало понятно, что в моем планировании я не заложила времени на процесс одевания. Мы приходили в гости и долго снимали куртку, кофту, лыжные штаны, ботинки, расправляли платье, надевали тапочки и шли пить чай, через какое-то время нужно было снова одеваться, заправлять платье, надевать лыжные штаны,  кофту, куртку, ботинки, шапку-не-забудь и топать в следующие гости, снимая шапку и шарф  в натопленном троллейбусе и метро. Потому что после калифорнийских зимних +14 нам везде, где температура колебалась в районе +10, было очень жарко в зимней одежде.

Этому утомительному и неизбежному опыту одеваний-раздеваний дала неожиданно позитивную оценку известный сенсорный педагог, мой учитель и подруга, Марина Белозерова, директор питерского центра "Каштан".

Процесс самостоятельного одевания, в том числе колготок, которые полностью обтягивают ножки малыша, дает ему важные сенсорные наывки осознавания своего тела. Ребенок не просто натягивает колготки, тренируя мелкую моторику, но благодаря плотному контакту колготок с телом, проживает и исследует, таким образом, границы своего тела.

А почему ребенку так важно исследовать свои физические границы? Потому что для ребенка это важная базовая основа для осознавания границ социальных. Чтобы гармонично воспринимать правила поведения в коллективе, соблюдать границы других, ребенку важно иметь базовый навык осознавания своих границ, который, в свою очередь, формируется через тактильное проживание границ своего тела.

На занятиях по сенсорной интеграции мы с родителями обязательно уделяем этому аспекту внимание - игры, возня, обнимашки, массажи, валялки, игра в платочки  - все эти хаотичные, на первый взгляд, занятия ориентированы на возможность получить сенсорный опыт в группе других взрослых и детей. Прожить и усвоить свои границы и границы других людей. Но если вы не ходите на такие занятия, вы вполне можете огранизовывать колготную сенсорику для своего малыша дома.

Верно и обратное, если у ребенка сложности с осознаванием своих социальных границ - (ребенок не идет на контакт или наоборот, не чувствует пространство других детей)  родитель может помочь ребенку доразвить осознавание границ своего тела, а через это социальные навыки, связанные с границами своими и других людей.

Вот такие волшебные колготки и такие совсем не лишние раздевалки-одевалки!

Видео, в котором я услышала про колготки, здесь.
https://www.youtube.com/watch?v=_I5CF8ORhxk

В пути...

какая бы тьма не окутывала порой наши сердца...

Два года назад мы с дочкой поехали в декабрьский Питер на празднование золотой свадьбы моих родителей, Сонечкиных бабушки и дедушки. Со всего света съехалась наша большая семья. Я повидала двоюродных сестер, с которыми много играла в детстве, до того как судьба разбросала нас по свету, родительских друзей, молодых и задорных, несмотря на возраст и обстоятельства.

Бабушка и дедушка, подводя итог прожитых вместе 50-ти лет, заново оценили протяженность проделанного вместе пути и силу любви, соединившую их много лет назад. Сложности и темные периоды в жизни дали возможность увидеть ярче свет и глубину близости между ними. Мы плакали и смеялись, обнуляя свои невзгоды и  тут же создавая поводы для новых. Все, как в любой земной семье.

Этот праздник побудил всех нас снова посмотреть на то ценное, что есть в жизни каждого человека по праву рождения на этой земле - на наше стремление к истинной близости и любви. На то, что движет нашими мечтами, на то, что вдохновляет нас и питает.
Под рябью каждодневных забот эта искра близкого, искреннего глубокого взаимопонимания зачастую ускользает из поля нашего зрения. На первый план выходят заботы о внешних вещах, внешнем благополучии, фасаде отношений, о том, как мы выглядим и хороши ли наши близкие. В этот момент происходит тонкая, едва уловимая подмена. Фокус внимания перетекает от внутреннего осознания себя к заботе о внешнем виде. И тогда самым главным становится то, насколько мы соответствуем заданным извне стандартам.

И время от времени встречи, события, подобные золотой свадьбе, встряхивают нас, помогая вспомнить о главном. О глубоком живом контакте с теми, кто рядом. О том, чтобы действительно увидеть другого, действительно почувствовать, действительно понять.

И тогда с какими бы сложностями в отношениях с детьми мы ни столкнулись, какая бы тьма не окутывала порой наши сердца, как бы беспомощно мы себя не чувствовали, все это - важная движущая сила на нашем пути к более глубокому взаимопониманию, к более искренней любви между нами и нашими детьми.

И если бы наши дети всегда выглядели как на картинке, если бы мы не знали с ними никаких забот, и если бы ни разу за все материнство  наше сердце не сжалось бы от нестерпимой боли, мы бы не захотели никуда идти, ничего нового узнавать, мы не смогли бы сами вырасти мудрыми матерями, знающими цену слезам отчаяния и очистившими этими слезами свое сердце.


В пути.