очень практические советы по уборке с детьми их комнаты

Можно сказать, пишу по горячим следам, очень вдохновленная и процессом и результатом. Убирали с Соней ее комнату, чтобы в ней можно было запустить робот-пылесос.

У дочки весь пол в комнате усыпан шопкинсами и еще множеством разных предметов - куколки, веревочки и пр.
А у нас сегодня день генеральной уборки, моем ковры, диваны, полы, в общем "чистим зубы и ботинки, убираем паутинки".
Дошел черед до Сониной комнаты. На просьбу убрать все с пола, реакция негативная, еще одна просьба, еще одна негативная реакция и пошли по кругу повторять одно и то же.
У нас это часто бывает, когда зависаешь в разногласиях, каждый твердит свою правду.
Цикл замкнулся, выхода не видать.
Я делаю какое-то внутренне усилие и предлагаю пойти в ее комнату вместе и посмотреть, в чем проблема с уборкой. (!) Вроде бы звучит просто, но для меня это эволюционный шаг в отношениях с детьми.
Перестать настаивать на своем, залезая в бутылку ("ты должна убирать свою комнату", "сейчас все сложу в мешок и отправлю в гараж на хранение"), а посмотреть на ситуацию шире, с ее стороны, а не с моей. Довериться ей и ее упрямству.
Идем.
-Ну, расскажи, что тут у тебя.
- У меня тут самая середина игры. Вот эти кучки шопкинсов, это классы, вот эти куколки - их тренера, у меня тут школа.
Ага!!! Середина такой сложной игры, которую она раскладывала полчаса, если не больше.
Смотрим, думаем.
- А давай их уберем в коробку.
- Нет, ты нарушишь игру.
 -Угу.
И тут меня осиняет.
- А давай играть так, что как-будто пылесос - это землятрясение и все шопкинсы получили предупреждение, что надо эвакуироваться,
 - Нет....
-Куда эта группа шопкинсов может эвакуироваться? На диван?
-Нет, ей надо эвакуироваться сюда.
Шопкинсы с учительницей переезжают с пола на полку. Затем следующая группа. Каждой группе ищется свое место. Соня все раскладывает сама, я убираю в коробку ее камушки.
Постепенно пол освобождается от игрушек.
Я понимаю, ну-ка меня бы так, в середине игры развернули с уборкой. Я что бы ответила на это?
Я возвращаюсь к своей части уборки, а Сонечка бодро убирает с пола коробки и двигает стулья, чтобы пылесос мог там прибрать.
Довльная и в ресурсе - игру сохранила, комнату убрала!!! Справилась.

Я вспомнила лекцию одного профессора, написавшего очень полезную книжку Playful parenting, где он объяснял, что лучший способ выйти из конфликта с ребенком, это перевести ситуацию в игровую. Дети отзываются на приглашение поиграть с удивительной легкостью.

Однако, как родителям переходить из ситуации конфликта в игру? Где родителям взять ресурс для перехода из конфликта в сотрудничество?

Для себя я нашла ресурс в том, что близкие отношения с ребенком мне важнее любых внешних обстоятельств, важнее моего статуса родителя. Это мой маяк, моя путеводная звезда. Искренний контакт важнее уборки и многих внешних социальных стандартов. Путь к этим безусловным близким отношениям у меня непростой и неблизкий. Услышать, понять, копнуть глубже привычной схемы, выйти из зоны комфорта и, может быть, выглядеть глупой и некомпетентной, зато искренней и честной. Насколько могу. Тогда появляется возможность услышать, понять.
Другого способа, кроме как оставаться на стороне ребенка в любой ситуации,  я для себя не открыла. Хотя, порой, чтобы остаться с ней на одной стороне, нужно что-то кардинально поменять внутри, встретиться со своими запретами и нарушить свои ценности, расписаться в собственном бессилии и незнании как "надо".

В пути

волшебные колготки

Прошлый пост я собиралась посвятить целиком теме детских колготок, как отличного сенсорного материала, выполняющего важную задачу гармоничного развития ребенка - осознания малышом границ своего тела :)
Но текст неожиданно развернулся в своем направлении, так что о колготках поговорим сегодня, благо, в Питере погода к этому располагает.

Собственно, начинала я колготочную тему с нашей с Соней поездки в декабльский Питер (впрочем и в этот наш приезд самая расхожая шутка недели в Питере "в номинации на самый лучший окрябрь выиграл июль!"), где после четырех зим, проведенных в Калифорнии, я и знать забыла, как родительско-детская зима/лето проистекают в Питере.  Хотя время нашей поездки было ограничено, мы запланировали  сходить во множество гостей.
Довольно скоро стало понятно, что в моем планировании я не заложила времени на процесс одевания. Мы приходили в гости и долго снимали куртку, кофту, лыжные штаны, ботинки, расправляли платье, надевали тапочки и шли пить чай, через какое-то время нужно было снова одеваться, заправлять платье, надевать лыжные штаны,  кофту, куртку, ботинки, шапку-не-забудь и топать в следующие гости, снимая шапку и шарф  в натопленном троллейбусе и метро. Потому что после калифорнийских зимних +14 нам везде, где температура колебалась в районе +10, было очень жарко в зимней одежде.

Этому утомительному и неизбежному опыту одеваний-раздеваний дала неожиданно позитивную оценку известный сенсорный педагог, мой учитель и подруга, Марина Белозерова, директор питерского центра "Каштан".

Процесс самостоятельного одевания, в том числе колготок, которые полностью обтягивают ножки малыша, дает ему важные сенсорные наывки осознавания своего тела. Ребенок не просто натягивает колготки, тренируя мелкую моторику, но благодаря плотному контакту колготок с телом, проживает и исследует, таким образом, границы своего тела.

А почему ребенку так важно исследовать свои физические границы? Потому что для ребенка это важная базовая основа для осознавания границ социальных. Чтобы гармонично воспринимать правила поведения в коллективе, соблюдать границы других, ребенку важно иметь базовый навык осознавания своих границ, который, в свою очередь, формируется через тактильное проживание границ своего тела.

На занятиях по сенсорной интеграции мы с родителями обязательно уделяем этому аспекту внимание - игры, возня, обнимашки, массажи, валялки, игра в платочки  - все эти хаотичные, на первый взгляд, занятия ориентированы на возможность получить сенсорный опыт в группе других взрослых и детей. Прожить и усвоить свои границы и границы других людей. Но если вы не ходите на такие занятия, вы вполне можете огранизовывать колготную сенсорику для своего малыша дома.

Верно и обратное, если у ребенка сложности с осознаванием своих социальных границ - (ребенок не идет на контакт или наоборот, не чувствует пространство других детей)  родитель может помочь ребенку доразвить осознавание границ своего тела, а через это социальные навыки, связанные с границами своими и других людей.

Вот такие волшебные колготки и такие совсем не лишние раздевалки-одевалки!

Видео, в котором я услышала про колготки, здесь.
https://www.youtube.com/watch?v=_I5CF8ORhxk

В пути...

какая бы тьма не окутывала порой наши сердца...

Два года назад мы с дочкой поехали в декабрьский Питер на празднование золотой свадьбы моих родителей, Сонечкиных бабушки и дедушки. Со всего света съехалась наша большая семья. Я повидала двоюродных сестер, с которыми много играла в детстве, до того как судьба разбросала нас по свету, родительских друзей, молодых и задорных, несмотря на возраст и обстоятельства.

Бабушка и дедушка, подводя итог прожитых вместе 50-ти лет, заново оценили протяженность проделанного вместе пути и силу любви, соединившую их много лет назад. Сложности и темные периоды в жизни дали возможность увидеть ярче свет и глубину близости между ними. Мы плакали и смеялись, обнуляя свои невзгоды и  тут же создавая поводы для новых. Все, как в любой земной семье.

Этот праздник побудил всех нас снова посмотреть на то ценное, что есть в жизни каждого человека по праву рождения на этой земле - на наше стремление к истинной близости и любви. На то, что движет нашими мечтами, на то, что вдохновляет нас и питает.
Под рябью каждодневных забот эта искра близкого, искреннего глубокого взаимопонимания зачастую ускользает из поля нашего зрения. На первый план выходят заботы о внешних вещах, внешнем благополучии, фасаде отношений, о том, как мы выглядим и хороши ли наши близкие. В этот момент происходит тонкая, едва уловимая подмена. Фокус внимания перетекает от внутреннего осознания себя к заботе о внешнем виде. И тогда самым главным становится то, насколько мы соответствуем заданным извне стандартам.

И время от времени встречи, события, подобные золотой свадьбе, встряхивают нас, помогая вспомнить о главном. О глубоком живом контакте с теми, кто рядом. О том, чтобы действительно увидеть другого, действительно почувствовать, действительно понять.

И тогда с какими бы сложностями в отношениях с детьми мы ни столкнулись, какая бы тьма не окутывала порой наши сердца, как бы беспомощно мы себя не чувствовали, все это - важная движущая сила на нашем пути к более глубокому взаимопониманию, к более искренней любви между нами и нашими детьми.

И если бы наши дети всегда выглядели как на картинке, если бы мы не знали с ними никаких забот, и если бы ни разу за все материнство  наше сердце не сжалось бы от нестерпимой боли, мы бы не захотели никуда идти, ничего нового узнавать, мы не смогли бы сами вырасти мудрыми матерями, знающими цену слезам отчаяния и очистившими этими слезами свое сердце.


В пути.

фокус-покус

Недавно с мужем со смехом вспоминали  одну историю, которая случилась лет уже, наверное,  7 назад.
Мы были в отпуске в Израиле, сыну было чуть больше трех лет. В отеле, за завтраком официант поспешил на помощь и открыл за ребенка йогурт. Сын поднял страшный ор на весь ресторан. Никакие уговоры не помогали. Официант принес другой йогурт - бесполезно.
Горе моего сына было предельно громким и безутешным.
Ему нужно было самому открыть именно "тот" йогурт, в "тот" самый момент. И ничего нельзя было исправить.

Знакомая для многих родителей ситуация, не правда ли?

Мой находчивый муж сказал, что сейчас сделает фокус-покус и восстановит крышку на "том" йогурте так, словно его никто и не открывал.
Он накрыл салфеткой открытый йогурт и подменил его на закрытый.
Ребенок успокоился, взял "свой" йогурт и спокойно открыл его.
Идеальный мир, в котором все возможно, был восстановлен. До следующего раза :)

В этой истории есть много разных сторон и целая кладезь тем для осмысления.
И отсутствие понимания времени у деток в этом возрасте - либо сейчас, либо никогда, которое родителям нужно принимать в расчет. И тема помощи, когда мы на автомате делаем за ребенка что-то, что он может сделать уже сам. И тема всесильных/бессильных родителей. И тема горевания по поводу  того, что не все идет как хотелось бы.

В то время мы - молодые амбициозные родители - из кожи вот лезли, чтобы как можно дольше сохранить у ребенка это ощущение неограниченных возможностей :), того, что мир у его ног.
Но постепенно, шаг за шагом мы осозновали, что ребенку для взросления и баланса нужны и радости и печали. Что погоревать от души на маминой груди или папином плече о несбыточном не менее важно, чем получить ощущение того, что мир здесь для тебя.
И что мамина грудь и папино плечо, дающие волю безутешным слезам, и есть этот самый мир, который принимает тебя со всеми своими печалями и радостями.

"Папа, я не поеду, я здесь еще не пожил"

Сегодня к старшему сыну на ночевку в гости приехал друг. Привез его папа вместе с младшим братиком.
Мальчишки стали сразу увлеченно играть, взрослые тоже пообщались и вскоре папа засобирался домой и позвал с собой младшего сынишку.
На что младший ответил: "Папа, нет, я не поеду, я здесь еще не пожил".
:)))))
Меня снова и снова завораживает эта сила присутствия в детях. То, что они не  разделяют жизнь на "в гости ходить", "дома играть" - они везде живут здесь и сейчас :)
Прекрасное приглашение и для нас, взрослых, жить свою жизнь, не откладывая в долгий ящик! К тому же мы все знаем, что это за ящик и что откложить туда все равно ничего не получится :)

В связи с этим - жить здесь и сейчас  - я хотела поделиться одним своим наблюдением.
Очень часто родители предпочитают, чтобы детки занимались на занятиях "мама и я" в группе ровесников. И как только в группе появляются малыши, старшие детки через какое-то время уходят в группу постарше. Мое предположение состоит в том, что есть опасение: присутствие малышей тормозит развитие старших. Или так: дети быстрее развиваются, когда находятся в  группе ровесников.
И я обратилась к своему педагогическому опыту на эту тему.

Если смотреть на процесс обучения как сугубо интеллектуальный, да, несомненно, ровесники одного языкового уровня на структурированном занятии могут получить больше информации. Несколько месяцев у детей в возрасте 1,5-3 года - это заметная разница.  

Однако если принимать во внимание вышеупомянутую особенность тотального проживания детьми всего, что с ними происходит, разновозрастная группа с гибкой структурой занятия и активным участием родителей - это кладезь познавательных возможностей как для старших, так и для младших детей. Социальных, ролевых, игровых, сенсорных. В том числе интеллектуальных.
Это своего рода закладка фундамента для возможностей, которые проявят себя после 7-ми лет, когда тело усвоит свои базовые сенсорные потребности.

Мы надеемся, в числе прочего, что дети, подрастая, овладеют навыком заботы о других, качествами лидера, ведущего. И разновозрастная группа для старших детей - это лучшая возможность эти лидерские качества нарабатывать. Своим примером старшие помогают малышам освоить навыки, которыми сами уже владеют. Они вписываются естественным образом в возрастную и социальную иерархию.  И получают опыт взаимодействия с теми, кто младше их. Поэтому в более широкой перспективе обучения, совместная игра старших и младших - большой ресурс для гармоничного развития.

Конечно, здесь, как и во всем остальном, важно смотреть на конкретные запросы конкретной семьи. Потому что живой контакт со своим ребенком и с собой:) важнее любой схемы, любого тезиса. Надеюсь, этот пост поможет, так или иначе, этот контакт поддерживать всем, кто находится на родительском пути.    

В пути

Вундер Блог HELLO

Дорогие родители! 

Представляем нашему вниманию нашу рубрику "Vunderparent" "Родитель в поиске", которую мы безотлагательно хотим посвятить насущным вопросам родительства.

И не родительства вообще. Не вопросам абстрактного родительства. 

Потому что, кто такой среднестатистический родитель? 

Это родитель, который существует только на бумаге.

Нам же, живым и уязвимым родителям интересны животрепещущие вопросы, связанные с выстраиванием крепких и здоровых отношений с нашими детьми. 

  

Дети растут. Мы вроде бы должны все знать и понимать, но иногда мы чувствуем себя так, что мы ничего не знаем и не понимаем. 

Или так, что мы все знаем и понимаем, но ситуация не решается.

Или так, что мы все знаем и понимаем, а вокруг никто не знает и не понимает. 

Мир вокруг нас вроде все тот же, но он при этом меняется с огромной скоростью...  

Сегодня у нас в доступе море информации, которая, порой, предлагает противоречивые точки зрения. 

В социальных сетях гуляет море информации о том, как "правильно" воспитывать (или не воспитывать), развивать (или не развивать), предоставлять свободу (или не предоставлять), закалять, обучать... и список этот можно продолжать и продолжать. И мы уже устанем его читать, а он все будет задавать нам новые рубежи соответствия "современным требованиям".

Но список списком, а мы живые люди, и дети у нас живые. 

Мы стремимся к гармонии в отношениях с детьми. 

Хотим передать детям то ценное, что знаем о жизни. 

Как это происходит? Как мы совершаем свой выбор? 

Пересматриваем ли мы свои системы ценностей или держимся за старые, проверенные способы?