без вины не виноватые

Здравствуйте, дорогие!

Хочу поделиться одним очень хорошим ресурсом для родителей. Я прошла интенсивный психологический он-лайн тренинг "Анатомия вины" у Аглаи Датешидзе. Информацию о прошедшем курсе можно найти по этой ссылке  http://roditelstvo.pro/anatomy
Копнули глубоко, далеко и эффективно. Скоро будет вторая волна. Следите за новостями на сайте Аглаи http://dateshidze.ru

Тема вины - тема универсальная. В российской культуре вина - это глубоко встроенный механизм регуляции поведения. Американская культура тоже без этого механизма регуляции не обходится. Мы виним и виноватимся. Когда мы цепляем за чувство вины другого человека, мы делаем его удобным и отчужденным. А когда мы сами виноваты, мы очень легко управляемые и послушные, без фантазии особо, зато тоже удобные :))) Этакая мягкая мебель, где поставили, там и стоим. Или, наоборот, становимся взбунтовавшимися и мало ощущающими связь с реальностью.
Будучи удобными и приятными во всех отношениях мы ощущаем себя на месте, но зачастую не на своем. Что-то внутри позсказывает, что хотим мы совсем другого, и если бы не чувство вины, эх, такого бы прекрасного и креативного наделали.
Пришло время переплавлять вину в созидательную энергию и менять свой мир к лучшему. Наши дети нам только спасибо скажут, ведь и им тоже станет легче без семейного бремени груза вины.

Для меня стало открытием, что вина - это злость, которую мы, оказавшись не в состоянии выразить, направляем внутрь на себя. В психике эта злость, дабы не разрушить носителя, переплавляется в чувство вины. Поэтому, если вы чувствуете вину по отношению к кому-то, это первый звоночек о том, что вы за что-то на этого человека злитесь. Это могут быть родители, дети, супруги, начальники, друзья, в общем кто-то, на кого вы разозлились, но не смогли эту злость выразить.
Но все не так плохо и это не навсегда! С этим  можно работать, как только вы решите что-то поменять в своей жизни!
Например так.
Напишите список тех, по отношению к кому вы испытываете вину, а также список тех, кто, по вашему мнению, виноват перед вами.
К первому списку (виноват(а) я), напротив каждого имени напишите, за что вы злитесь на этого человека.
Ко второму списку (виноваты они) напишите, за что они могут злиться на вас.
Разрешите себе позлиться и допустите мысль, что также как вы можете злиться, кто-то может злиться на вас. Ну, что это нормально и по-человечески. Позлится-позлится, выпустит пар и порядок.

Затем разработайте для себя 5 способов безопасного выражения злости (подушки, посуда из Икеи, боксерская груша, письмо ярости, танцы) и самовыразитесь в удовольствие!!! Например, врубайте Нирвану и самовыражайтесь на здоровье.
Здоровье, надо сказать, от этого только улучшится.

Я настолько впечатлилась услышанным и прожитым на курсе, что мне захотелось поделиться и провести ряд занятий по работе с виной, интегрируя полученные знания с телесными танцевальными и медитативными практиками. Так что в новом году наш ждет серия танцевальный погружений на тему вины и интеграции этого чувства в ресурсное состояние. Следите за объявлениями в блоге о датах, месте и деталях проведения занятий.


А пока в ближайший вторник Аглая Датешидзе будет проводить открытый вебинар на тему манипуляций. Ссылка здесь: http://open.roditelstvo.pro/manipulation
Очень рекомендую всем интересующимся темой.

Намасте.

смешная история про пупок

Моя бабушка была мастер купировать нежелательное поведение внуков. Она придумывала какую-то невероятную "страшилку" и привязывала ее к "дурной" привычке. Действовало безотказно, но не без одного побочного эффекта, о котором скажу ниже.

Благодаря этому фантазийному качеству моей бабушки со мной, уже практически во взрослом возрасте, случилась одна из самых комичных историй в моей жизни.
Я была уже студенткой третьего курса и оказалась на студенческой конференции в Германии. На нашем факультете существовала программа немецко-русского обмена, и в Германии у меня уже была моя первая немецкая подружка Моника. Она семестром раньше приезжала в Питер проводить исследование для своего дипломного проекта. Я помогала ей, и мы подружились.
И вот я в Германии, все у меня хорошо и удивительно, потому что я за границей в первый раз, и это, конечно, для меня невероятное переживание.
Но тут случается что-то очень странное. У меня вдруг заболел пупок. Ну, заболел и заболел, казалось бы. Однако в голове у меня вдруг отчетливо всплыло бабушкино бескомпромиссное. "Не ковыряй пупок, а то он развяжется, и ты умрешь". Так-то. Первый раз в Германии и тут такое. Смертельная опасность.
Я всерьез забеспокоилась и позвонила своей подруге. "Моника, мне нужно срочно к врачу. Понимаешь, у меня... как это будет по-немецки... ну вот, знаешь, вот живот, и вот в центре живота ну, как бы дырка... (я не знаю пока еще как "пупок" по-немецки и выкручиваюсь аналогиями). ...ну вот, и я боюсь, что умру".
Моника на том конце провода изумляется. У подруги дырка в животе посреди бела дня.
"Подожди, у меня в гостях Олег, сейчас я его позову, и ты ему все объяснишь".
Трубку берет Олег. Олег - это переводчик на нашей конференции.
Я повторяю Олегу свою крайнюю озабоченность состоянием своего пупка и тем, что он вот-вот развяжется, потому что болит.
По-моему они там сдерживаются изо всех сил, чтобы не ржать в голос.
"У тебя развязывается пупок???? Никогда про такое не слышал. Хорошо, сейчас организуем тебе врача".
Моника и Олег заезжают за мной. Косятся на мой живот и везут меня к врачу.
Сбивчиво мы объясняем втроем врачу причину визита - у меня болит пупок, я боюсь, что он развяжется, и я умру.
Врача трудно удивить, немецкого врача удивить трудно вдвойне. И все-таки врач смотрит на меня изумленно. Просит показать ему мой живот.
После осмотра врач заверяет меня, что я не умру, и что пупок не развяжется. Это мог бы быть аппендицит, но это не он.
Я все еще в некотором недоверии по поводу "не развяжется-не умрешь" еду домой. Моника и Олег не могут удержаться от смеха.
Сейчас уже я их понимаю.
Мне и самой каждый раз смешно вспоминать эту историю.
Бабушка моя :)

Действительно, у детей есть особенность принимать на веру многое из того, что говорят взрослые. То, что взрослые транслирую как шутка, дети воспринимают на полном серьезе. В психологии усвоенное таким образом правило называется интроектом - относительная как бы "истина", принятая абсолютно и из бессознательного регулирующая жизнь детей и бывших детей...
Без интроектов никак. Так или иначе ребенок берет что-нибудь на веру. Так или иначе взрослые передают бессознательно усвоенные от своих  родителей или значимых взрослых правила и постулаты. Однако набор интроектов можно все же выбирать и делать свой выбор осознанно.
Сейчас прохожу прекрасный тренинг, на котором одно из заданий - достать из памяти свои интроекты по поводу вины и посмотреть на них критически. Типа "мальчики не плачут", "девочки не дерутся", "да мало ли, что ты хочешь" и т.п.
Я у себя накопала с двадцаток интроектов и вспомнила заодно свою смешную историю про пупок, как наглядный пример того, насколько захватывающе это работает.
А какие интроекты есть в арсенале у вас? Какие из них вы бы забраковали, а какие передали бы дальше своим детям?
   

проживая боль

Всем доброго времени суток!

Пост сегодня короткий и по существу:) Делюсь ценным опытом своего прохождения через боль сына. Для меня это получилось очень сильно и неожиданно, может быть для кого-то тоже будет поддержкой в подобных ситуациях.

На днях были с сыном на приеме у врача с очень болезненной процедурой. Когда процедура закончилась, он сказал мне: "Мама, мне было так больно, что я даже кричал. Это было ужасно. Это все еще ужасно".  А я сказала ему: "Смотри, было больно, но боль уже прошла. Она уже не такая интенсивная. Видишь, уже настал новый момент, и в нем все еще сильно воспоминание о боли, мозг все еще с этим работает, а самой боли уже нет. Тело уже эту боль пережило и отпустило". Сын заметно успокоился. И мы увидели, что все уже поменялось.
А потом, неожиданно для себя, я добавила: "В жизни могут случаться моменты, когда тебе будет нестерпимо больно, как было только что. Может болеть тело, может болеть душа. Я хочу, чтобы ты запомнил, как мужественно ты прошел через эту боль, как твое тело справилось с этой ситуацией, твоя душа справилась с этой ситуацией, и твой мозг ее принял. Пусть этот опыт станет для тебя поддержкой в жизни. Пусть напоминает тебе, насколько ты сильный и храбрый, чтобы другая боль не пугала тебя и ты знал, на что опереться внутри".

Здорово, когда в неприятной ситуации удается разглядеть ресурс и опереться на него. Оставайтесь храбрыми мамами, расширяясь до принятия и боли тоже, чтобы она стала для наших детей опорой.  

На дворе осень, природа сбрасывает отжившие свой век листья, завершает дела урожая, и мне самое время написать пост на тему, с которой я провела не один год своего родительства, собрала урожай и готова сбросить отжившие листья старых представлений об этой насущной проблеме.
Тем более, одна за другой пошли напоминалки на эту тему, то разговор, то статья, то блог, то вебинар. Видно, не одна я такая.

Эта "мучительная" (теперь могу поставить это прилагательное в кавычки) тема  - тема родительской вины за ошибки, которые я совершала, совершаю и буду совершать, будучи мамой.Или синдром "плохой мамы", как я часто его для себя определяла.

Чувство вины у меня проявляется в теле остро и нетерпимо. До того, как успеваешь осознать, что прилетело, силы организма мобилизуются на то, чтобы себя от этого ощущения защитить.
Один "косой" взгляд, и я уже несусь хватать и бежать с ребенком в очередной кружок, покупать ему чистую майку взамен грязной, кормить-поить. В общем, трачу много энергии, лишь бы не чувствовать вину. И все бы ничего, на самом деле. Но получается много лишних действий, польза от которых может быть сомнительна. Теряется контакт с ребенком, так как мы отключаемся от своих глубинных потребностей нежеланием чувствовать боль. И самое сокрушительное то, что как заезженная пластинка или как дракон из сказки, вина приходит снова и снова покушать наших ресурсов.
И это неплохо. Если бы вина нас так сильно не мучила, мы бы не захотели ничего делать, чтобы ее перерасти и освободить внутри пространство для творчества и любви. Поэтому для тех, кто испытывает острые приступы вины, есть хорошая новость! Чем сильнее это вас замучает, тем быстрее вы сможете преобразовать  вину из силы разрушающей в силу созидающую.
Делюсь своим процессом быть с виной, который я для себя выбрала, и который предлагаю вам опробовать. Самое главное - это перестать от нее по возможности бегать. Начинайте смело и не стесняясь в ту  сторону смотреть. Дать себе возможность наконец помучиться, не проваливаясь с головой в "я -плохая". Через мучительную вину  можно ощутить, что вы живая, пульсирующая женщина, в которой чувство вины лишь малая часть большого и прекрасного.
Снова и снова отпускайте идею о том, что вы знаете как лучше для вашего ребенка, идею о том, что есть какой-то идеальный баланс или идеальные "правильные" отношения и состояния.
Проживайте и отпускайте боль от ощущения того, что ребенок не "самый" лучший, не "самый" умный, и что вы не самая лучшая и самая умная.
Если есть привычки сравнивать себя или ребенка с другими, сравнивайте его и себя с детскими фотографиями. Как вы выросли и повзрослели. По крайней мере, это будет иметь хоть какую-то видимость смысла.
Если вы супер-мама и у вас нет времени на себя, потому что ребенок отдувается в пяти кружках, отмените один из кружков ребенка и поставить на его место свой собственный кружок. Но тему того, что вы давно любили делать, а потом забросили, потому что времени нет.
На часть денег, выделенных для ребенка, купить себе какую-нибудь радость.
И начинайте перепрограммировать свой ум на адекватное отношение к своим успехам и неудачам. История про "плохую маму" - это всего лишь программа, которую вы снова и снова повторяете. Начните записывать новую программу про себя "хорошую". Давайте себе поддержку в самых маленьких шагах.
Повторяйте мантру "Я - хорошая мама" в моменты, когда чувствуете, что вот оно пришло и забирает. И еще что-то, что вам помогает переключиться с режима "все плохо" в режим "все хорошо".
Блеск в глазах и радость от жизни не замедлят себя проявить.Появятся спонтанность и радость от общения с миром.
Девочки, рискнем быть живыми, спонтанными и противоречивыми!

!

Метод Монтессори - самое главное

Этот пост посвящаю Марии Монтессори и всем родителям и деткам, благодаря которым моя внутренняя девочка вспомнила, что умеет рисовать, мастерить, клеить, лепить, танцевать и кувыркаться, смотреть в поролоновую трубу как в подзорную, играть на кастрюле. В общем, разными способами выходить за пределы накатанных форм. Вспомнила, как оно здорово - жить свежо и ново. Зажила творческой жизнью. И творя, естественным образом, стала делиться с детьми тем, как это. Жить-творить:)

фото: Галина Керенская

Начну с признания в любви и выражения глубокой благодарности моим учителям, поддержавшим меня в процессе моего долгого и плодотворного погружения в Монтессори-педагогику. И поделюсь тем ценным, чему я научилась у метода Монтессори, как педагог, как мама, как человек.

Мир, созданный Марией Монтессори, имеет богатую форму и глубокое содержание. Хорошо оборудованный Монтессори-класс завораживает сразу: множество маленьких игрушек, в которые, независимо от возраста хочется поиграть, идеальный порядок, в котором дети творят и развиваются.

Атмосфера свободы выбора и следование за импульсом ребенка в его исследовании мира. Моменты концентрации, когда ребетенок сосредоточенно и в то же время в своем темпе осваивает новые предметы и игрушки (пособия). Осваивает свое тело и себя в этом мире.

Это форма.
А есть еще и содержание. Суть того, что делала сама Мария Монтессори. Того, как она исследовала детский мир, как создавала новую форму, ставшую уже в наши дни классической.

Так вот.
На мой взгляд, самое ценное - это процесс погружения самой Марии Монтессори в мир детей.

Не столько форма, которую эта выдающаяся женщина создала, сколько сам путь, который она проделала, и на ключевое значение которого указывала в своих работах. Удивительным образом, Мария Монтессори умела оказаться в состоянии внутреннего наблюдателя, максимально открытого миру детей. Без шаблонов о том, как "надо", без ожиданий, как "хорошо", она сонастраивалась с живым процессом взаимодействия детей. И через эту открытость видела глубинные запросы детей и их потребности.
Благодаря этому родилась форма, развилось глубокое понимание сенсорных периодов развития деток, благодаря этому случилась магия эффективности метода Монтессори.

Без этого качества наблюдения и открытости, без готовности снова и снова забывать все, что знаешь и с открытым сердцем исследовать мир детей, создавать новые формы, даже самый лучший набор Монтессори-пособий не будет работать, не даст глубокого контакта с ребенком, не послужит полному расцвету талантов как педагога, так и ребенка.

Наверное, как и многие поклонницы метода Монтессори я начинала с очарованности формой, держалась за нее, опиралась на нее, а пришла, в итоге к мастерству сути наблюдения - возможности быть открытой и спонтанной.
С кем, как не с детьми это получается наиболее захватывающе и плодотворно!  

Поэтому, резюмирую свой пост таким пространным пожеланием, обращенным к себе в первую очередь: ищите внутри состояние наблюдателя, забывайте все, что знаете, открывайтесь миру, своим детям, не полагайтесь только на проверенные формы, творите, в первую очередь сами, с детьми, будьте в этом искренни и счастливы :)
        

Сенсорная интеграция: почему я?

Мне 8 лет, я во втором классе начальной школы в маленьком северном городке. Я сижу за последней партой, во втором ряду. Справа от меня в самом углу стоит пианино в сером тряпичном чехле, сшитое по бокам тостой черной ниткой. Чехол сшит вручную. В правом верхнем углу чехла торчит длинная двойная нитка с узелком. Ее можно намотать на палец раза два, скрутить из нее комочек, а потом распутывать.

Откуда я так хорошо знаю этот чехол и нюансы швов в его правом верхнем углу?

Потому что я почти каждый день стою в углу, который образует торец пианино и стена.
Я - неусидчивый ребенок, который не может долго сидеть без движения и не разговаривать. Проходит урок-второй и все. Это уже выше моих сил. Я обращаюсь к соседу по парте, потом к соседу через проход. Я хочу играть и разговаривать.
Сначала, когда я пошла в первый класс, я сидела за первой партой третьего ряда, но довольно быстро стало понятно, что лучше посадить меня на галерку. Но и на галерке от меня не было спасу учительнице. Она меня за неусидчивость, скажем прямо, не долюбливала.

Помню, мы ставили в школе спектакль про буквы, и мне досталась роль буквы "Я". В садике, за два года до этого, я играла Снегурочку и помогала самому Деду Морозу, потому что хорошо читала стихи и могла с лету выучить три страницы роли. Но в школе Снегурочки не понадобились.
У моей буквы "Я" был плохой характер. Слов из этой пьесы я не помню вообще, кроме последней фразы, которая рифмовалась вполне с местоположением моего угла: "Я, ребята, виновата, признаю свою вину, я согласна встать, ребята, даже после буквы "Ю".

И я регулярно стояла в своем прибежище в угру и крутила свой узелок. Маленькое личное сенсорное пространство, предел моего удаления. Помню весь мой угол и чехол практически на ощупь и теперь.
Впрочем, это не мешало мне хорошо учиться. Только за поведение у меня было стабильное "удовлетворительно".

Может быть отчасти поэтому, помятуя о своей полной беспомощности что-либо поделать со своей неусидчивостью и любознательностью, я стала последователем сенсорного подхода в своей педагогической работе. На занятиях  в группах "Мама и я" я выбраю динамичный формат занятий и сенсорное развитие. Много музыки, свободного движения, спонтанных игр и общения. Все то, что подходит деткам, не любящим сидеть на месте. Ведь в движении и через игру с ними намного легче найти общий язык.  А им намного легче научиться тому, что им действительно нужно знать и уметь.

В пути.

Сенсорная интеграция - почему о ней важно знать каждому

Сегодня я посвящаю этот пост ответу на вопрос, что такое сенсорное развитие, и почему в моем списке "важно знать всем" оно на первом месте. Почему за 16 лет работы педагогом, из которых 8 лет я веду заняния "Мама и я", я  все больше ухожу от жесткой структуры ведения занятий и интеллектуального развития детей в сторону свободной игровой среды, ориентированной на сенсорику.

Будучи сама кандидатом наук и очень интеллектуализированным человеком выбор свой в пользу сенсорного развития детей я делаю осознанно и ответственно. И приглашаю всех присоединиться ко мне на занятиях "Мама и я", а также на семинарах для родителей. Здесь вы сможете узнать о сенсорике все, что знаю о ней я, и не только узнать, но и прочувствовать ее благотворное влияние на себе и ваших детях :)

Почему же я все больше склоняюсь к пользе сенсорики, а не раннего  интеллектуального развития, ориентированного на повторение, запоминание, сидение за партами и изучение явлений по картинке и на слух?

Во-первых и прежде всего, понимание родителями сенсорных проявлений своих детей - это важный инструмент сверки с тем, насколько гармонично развивается ребенок. В целом.

Когда мы говорим о сенсорике малыша, мы имеем в виду то, насколько малыш осознает свое тело, его границы, свою укорененность в теле, кинетику движения, возможности координировать свое тело.

Зачастую детки, которые не могут усидеть на месте, это детки, у которых процесс осознавания своего тела как "я есть" не завершился. Замирание в одной позе для них равносильно сомнению в своем существовании, "а есть ли я?". Тренировать усидчивость у такого малыша не нужно. Скорее, наоборот, важно пойти за этим импульсом и дать ребенку недостающий опыт качания, помочь его сенсорной системе добрать необходимые элементы. Тогда усидчивость придет со временем естественным образом, без дисциплинарных мер и лишнего напряжения.

Детки, которые проявляют агрессивное поведение по отношению к другим или, наоборот, избегают контакта, это детки, которые не вполне освоились с границами своего тела, не осознают в достаточной степени, где заканчиваются они, и начинаются другие люди. Таким деткам можно помочь в осознании своих границ через массажи, взаимодействия с ранзыми тактильными материалами, игры с платками, заварачивания в парашют и т.п.

Умение держать равновесие, лазать, рисковать, исследовать пространство - это тоже важный показатель гармонии в теле ребенка, который в последствии перерастет в умение брать ответственность за себя, понимание своих потребностей, независимость. Здесь незаменимыми являются балансиры, качели, лазалки.

Степень сенсорной интеграции ребенка в возрасте 5 лет осведомленному родителю многое
расскажет о том, как ребенок будет чувствовать себя в школе, каковы его ресурсы концентрации внимания, адаптивные возможности, социальные навыки.

Если ребенок не добрал в детстве 0+ 6 сенсорного опыта, если его сознание не интегрировалось полностью в тело, при возрастании эмоциональных, социальных и физических нагрузок этот недобор будет давать о себе знать неусидчивостью, недостатком внимания и другими телесными проявлениями, которые, зачастую относят к проблемам поведения.  

И с этими проблемами не нужно бороться, нужно лишь дать ребенку недостающий сенсорный опыт и его внутренняя система сама придет в баланс.

Обратить внимание на сенсорную интеграцию детей нужно особо, если есть приверженность традиции раннего обучения, в режиме сидения за партой, изучения абстрактных понятий, не связанных с тактильным опытом изучения предметов. Интеллектуальный рост в случае недостаточного сенсорного опыта происходит за счет сокращения ресурсов сенсорного развития. А ведь это главный и ключевой процесс, происходящий в теле ребенка до 7 лет, тот фундамент, на котором базируется и внимание, и концентрация, и возможность схватывать все на лету.

Второй фактор риска для сенсорного развития детей - это современное обилие электронных устройств вокруг нас. Не то, что дети, взрослые не справляются с таким объемом информации. Это очень важно учитывать при планировании нагрузки детей, потому что интенсивная работа могза ребенка при взаимодействии с компьютелом не компенсируется соответсвующим сенсорным опытом проживания информации в теле. То есть объемы телесного опыта "не догоняют" объемы информации мозга и этот разрыв становится источником напряжения в теле и стресса в психике.    

Таким образом знания о сенсорике помогают родителям обойти множество подводных камней, а детям в полной мере насладиться детством и сенсорными возможностями проживать его в изобилии.

Вот такие важные новости у меня для вас сегодня. Если вас заинтересовала тема сенсорного развития, следите за расписаним занятий на нашем сайте. Буду рада встрече с единомышленниками! Пишите, задавайте свои вопросы, с радостью поделюсь всем, что знаю.

В пути.

очень практические советы по уборке с детьми их комнаты

Можно сказать, пишу по горячим следам, очень вдохновленная и процессом и результатом. Убирали с Соней ее комнату, чтобы в ней можно было запустить робот-пылесос.

У дочки весь пол в комнате усыпан шопкинсами и еще множеством разных предметов - куколки, веревочки и пр.
А у нас сегодня день генеральной уборки, моем ковры, диваны, полы, в общем "чистим зубы и ботинки, убираем паутинки".
Дошел черед до Сониной комнаты. На просьбу убрать все с пола, реакция негативная, еще одна просьба, еще одна негативная реакция и пошли по кругу повторять одно и то же.
У нас это часто бывает, когда зависаешь в разногласиях, каждый твердит свою правду.
Цикл замкнулся, выхода не видать.
Я делаю какое-то внутренне усилие и предлагаю пойти в ее комнату вместе и посмотреть, в чем проблема с уборкой. (!) Вроде бы звучит просто, но для меня это эволюционный шаг в отношениях с детьми.
Перестать настаивать на своем, залезая в бутылку ("ты должна убирать свою комнату", "сейчас все сложу в мешок и отправлю в гараж на хранение"), а посмотреть на ситуацию шире, с ее стороны, а не с моей. Довериться ей и ее упрямству.
Идем.
-Ну, расскажи, что тут у тебя.
- У меня тут самая середина игры. Вот эти кучки шопкинсов, это классы, вот эти куколки - их тренера, у меня тут школа.
Ага!!! Середина такой сложной игры, которую она раскладывала полчаса, если не больше.
Смотрим, думаем.
- А давай их уберем в коробку.
- Нет, ты нарушишь игру.
 -Угу.
И тут меня осиняет.
- А давай играть так, что как-будто пылесос - это землятрясение и все шопкинсы получили предупреждение, что надо эвакуироваться,
 - Нет....
-Куда эта группа шопкинсов может эвакуироваться? На диван?
-Нет, ей надо эвакуироваться сюда.
Шопкинсы с учительницей переезжают с пола на полку. Затем следующая группа. Каждой группе ищется свое место. Соня все раскладывает сама, я убираю в коробку ее камушки.
Постепенно пол освобождается от игрушек.
Я понимаю, ну-ка меня бы так, в середине игры развернули с уборкой. Я что бы ответила на это?
Я возвращаюсь к своей части уборки, а Сонечка бодро убирает с пола коробки и двигает стулья, чтобы пылесос мог там прибрать.
Довльная и в ресурсе - игру сохранила, комнату убрала!!! Справилась.

Я вспомнила лекцию одного профессора, написавшего очень полезную книжку Playful parenting, где он объяснял, что лучший способ выйти из конфликта с ребенком, это перевести ситуацию в игровую. Дети отзываются на приглашение поиграть с удивительной легкостью.

Однако, как родителям переходить из ситуации конфликта в игру? Где родителям взять ресурс для перехода из конфликта в сотрудничество?

Для себя я нашла ресурс в том, что близкие отношения с ребенком мне важнее любых внешних обстоятельств, важнее моего статуса родителя. Это мой маяк, моя путеводная звезда. Искренний контакт важнее уборки и многих внешних социальных стандартов. Путь к этим безусловным близким отношениям у меня непростой и неблизкий. Услышать, понять, копнуть глубже привычной схемы, выйти из зоны комфорта и, может быть, выглядеть глупой и некомпетентной, зато искренней и честной. Насколько могу. Тогда появляется возможность услышать, понять.
Другого способа, кроме как оставаться на стороне ребенка в любой ситуации,  я для себя не открыла. Хотя, порой, чтобы остаться с ней на одной стороне, нужно что-то кардинально поменять внутри, встретиться со своими запретами и нарушить свои ценности, расписаться в собственном бессилии и незнании как "надо".

В пути

волшебные колготки

Прошлый пост я собиралась посвятить целиком теме детских колготок, как отличного сенсорного материала, выполняющего важную задачу гармоничного развития ребенка - осознания малышом границ своего тела :)
Но текст неожиданно развернулся в своем направлении, так что о колготках поговорим сегодня, благо, в Питере погода к этому располагает.

Собственно, начинала я колготочную тему с нашей с Соней поездки в декабльский Питер (впрочем и в этот наш приезд самая расхожая шутка недели в Питере "в номинации на самый лучший окрябрь выиграл июль!"), где после четырех зим, проведенных в Калифорнии, я и знать забыла, как родительско-детская зима/лето проистекают в Питере.  Хотя время нашей поездки было ограничено, мы запланировали  сходить во множество гостей.
Довольно скоро стало понятно, что в моем планировании я не заложила времени на процесс одевания. Мы приходили в гости и долго снимали куртку, кофту, лыжные штаны, ботинки, расправляли платье, надевали тапочки и шли пить чай, через какое-то время нужно было снова одеваться, заправлять платье, надевать лыжные штаны,  кофту, куртку, ботинки, шапку-не-забудь и топать в следующие гости, снимая шапку и шарф  в натопленном троллейбусе и метро. Потому что после калифорнийских зимних +14 нам везде, где температура колебалась в районе +10, было очень жарко в зимней одежде.

Этому утомительному и неизбежному опыту одеваний-раздеваний дала неожиданно позитивную оценку известный сенсорный педагог, мой учитель и подруга, Марина Белозерова, директор питерского центра "Каштан".

Процесс самостоятельного одевания, в том числе колготок, которые полностью обтягивают ножки малыша, дает ему важные сенсорные наывки осознавания своего тела. Ребенок не просто натягивает колготки, тренируя мелкую моторику, но благодаря плотному контакту колготок с телом, проживает и исследует, таким образом, границы своего тела.

А почему ребенку так важно исследовать свои физические границы? Потому что для ребенка это важная базовая основа для осознавания границ социальных. Чтобы гармонично воспринимать правила поведения в коллективе, соблюдать границы других, ребенку важно иметь базовый навык осознавания своих границ, который, в свою очередь, формируется через тактильное проживание границ своего тела.

На занятиях по сенсорной интеграции мы с родителями обязательно уделяем этому аспекту внимание - игры, возня, обнимашки, массажи, валялки, игра в платочки  - все эти хаотичные, на первый взгляд, занятия ориентированы на возможность получить сенсорный опыт в группе других взрослых и детей. Прожить и усвоить свои границы и границы других людей. Но если вы не ходите на такие занятия, вы вполне можете огранизовывать колготную сенсорику для своего малыша дома.

Верно и обратное, если у ребенка сложности с осознаванием своих социальных границ - (ребенок не идет на контакт или наоборот, не чувствует пространство других детей)  родитель может помочь ребенку доразвить осознавание границ своего тела, а через это социальные навыки, связанные с границами своими и других людей.

Вот такие волшебные колготки и такие совсем не лишние раздевалки-одевалки!

Видео, в котором я услышала про колготки, здесь.
https://www.youtube.com/watch?v=_I5CF8ORhxk

В пути...

какая бы тьма не окутывала порой наши сердца...

Два года назад мы с дочкой поехали в декабрьский Питер на празднование золотой свадьбы моих родителей, Сонечкиных бабушки и дедушки. Со всего света съехалась наша большая семья. Я повидала двоюродных сестер, с которыми много играла в детстве, до того как судьба разбросала нас по свету, родительских друзей, молодых и задорных, несмотря на возраст и обстоятельства.

Бабушка и дедушка, подводя итог прожитых вместе 50-ти лет, заново оценили протяженность проделанного вместе пути и силу любви, соединившую их много лет назад. Сложности и темные периоды в жизни дали возможность увидеть ярче свет и глубину близости между ними. Мы плакали и смеялись, обнуляя свои невзгоды и  тут же создавая поводы для новых. Все, как в любой земной семье.

Этот праздник побудил всех нас снова посмотреть на то ценное, что есть в жизни каждого человека по праву рождения на этой земле - на наше стремление к истинной близости и любви. На то, что движет нашими мечтами, на то, что вдохновляет нас и питает.
Под рябью каждодневных забот эта искра близкого, искреннего глубокого взаимопонимания зачастую ускользает из поля нашего зрения. На первый план выходят заботы о внешних вещах, внешнем благополучии, фасаде отношений, о том, как мы выглядим и хороши ли наши близкие. В этот момент происходит тонкая, едва уловимая подмена. Фокус внимания перетекает от внутреннего осознания себя к заботе о внешнем виде. И тогда самым главным становится то, насколько мы соответствуем заданным извне стандартам.

И время от времени встречи, события, подобные золотой свадьбе, встряхивают нас, помогая вспомнить о главном. О глубоком живом контакте с теми, кто рядом. О том, чтобы действительно увидеть другого, действительно почувствовать, действительно понять.

И тогда с какими бы сложностями в отношениях с детьми мы ни столкнулись, какая бы тьма не окутывала порой наши сердца, как бы беспомощно мы себя не чувствовали, все это - важная движущая сила на нашем пути к более глубокому взаимопониманию, к более искренней любви между нами и нашими детьми.

И если бы наши дети всегда выглядели как на картинке, если бы мы не знали с ними никаких забот, и если бы ни разу за все материнство  наше сердце не сжалось бы от нестерпимой боли, мы бы не захотели никуда идти, ничего нового узнавать, мы не смогли бы сами вырасти мудрыми матерями, знающими цену слезам отчаяния и очистившими этими слезами свое сердце.


В пути.

фокус-покус

Недавно с мужем со смехом вспоминали  одну историю, которая случилась лет уже, наверное,  7 назад.
Мы были в отпуске в Израиле, сыну было чуть больше трех лет. В отеле, за завтраком официант поспешил на помощь и открыл за ребенка йогурт. Сын поднял страшный ор на весь ресторан. Никакие уговоры не помогали. Официант принес другой йогурт - бесполезно.
Горе моего сына было предельно громким и безутешным.
Ему нужно было самому открыть именно "тот" йогурт, в "тот" самый момент. И ничего нельзя было исправить.

Знакомая для многих родителей ситуация, не правда ли?

Мой находчивый муж сказал, что сейчас сделает фокус-покус и восстановит крышку на "том" йогурте так, словно его никто и не открывал.
Он накрыл салфеткой открытый йогурт и подменил его на закрытый.
Ребенок успокоился, взял "свой" йогурт и спокойно открыл его.
Идеальный мир, в котором все возможно, был восстановлен. До следующего раза :)

В этой истории есть много разных сторон и целая кладезь тем для осмысления.
И отсутствие понимания времени у деток в этом возрасте - либо сейчас, либо никогда, которое родителям нужно принимать в расчет. И тема помощи, когда мы на автомате делаем за ребенка что-то, что он может сделать уже сам. И тема всесильных/бессильных родителей. И тема горевания по поводу  того, что не все идет как хотелось бы.

В то время мы - молодые амбициозные родители - из кожи вот лезли, чтобы как можно дольше сохранить у ребенка это ощущение неограниченных возможностей :), того, что мир у его ног.
Но постепенно, шаг за шагом мы осозновали, что ребенку для взросления и баланса нужны и радости и печали. Что погоревать от души на маминой груди или папином плече о несбыточном не менее важно, чем получить ощущение того, что мир здесь для тебя.
И что мамина грудь и папино плечо, дающие волю безутешным слезам, и есть этот самый мир, который принимает тебя со всеми своими печалями и радостями.

"Папа, я не поеду, я здесь еще не пожил"

Сегодня к старшему сыну на ночевку в гости приехал друг. Привез его папа вместе с младшим братиком.
Мальчишки стали сразу увлеченно играть, взрослые тоже пообщались и вскоре папа засобирался домой и позвал с собой младшего сынишку.
На что младший ответил: "Папа, нет, я не поеду, я здесь еще не пожил".
:)))))
Меня снова и снова завораживает эта сила присутствия в детях. То, что они не  разделяют жизнь на "в гости ходить", "дома играть" - они везде живут здесь и сейчас :)
Прекрасное приглашение и для нас, взрослых, жить свою жизнь, не откладывая в долгий ящик! К тому же мы все знаем, что это за ящик и что откложить туда все равно ничего не получится :)

В связи с этим - жить здесь и сейчас  - я хотела поделиться одним своим наблюдением.
Очень часто родители предпочитают, чтобы детки занимались на занятиях "мама и я" в группе ровесников. И как только в группе появляются малыши, старшие детки через какое-то время уходят в группу постарше. Мое предположение состоит в том, что есть опасение: присутствие малышей тормозит развитие старших. Или так: дети быстрее развиваются, когда находятся в  группе ровесников.
И я обратилась к своему педагогическому опыту на эту тему.

Если смотреть на процесс обучения как сугубо интеллектуальный, да, несомненно, ровесники одного языкового уровня на структурированном занятии могут получить больше информации. Несколько месяцев у детей в возрасте 1,5-3 года - это заметная разница.  

Однако если принимать во внимание вышеупомянутую особенность тотального проживания детьми всего, что с ними происходит, разновозрастная группа с гибкой структурой занятия и активным участием родителей - это кладезь познавательных возможностей как для старших, так и для младших детей. Социальных, ролевых, игровых, сенсорных. В том числе интеллектуальных.
Это своего рода закладка фундамента для возможностей, которые проявят себя после 7-ми лет, когда тело усвоит свои базовые сенсорные потребности.

Мы надеемся, в числе прочего, что дети, подрастая, овладеют навыком заботы о других, качествами лидера, ведущего. И разновозрастная группа для старших детей - это лучшая возможность эти лидерские качества нарабатывать. Своим примером старшие помогают малышам освоить навыки, которыми сами уже владеют. Они вписываются естественным образом в возрастную и социальную иерархию.  И получают опыт взаимодействия с теми, кто младше их. Поэтому в более широкой перспективе обучения, совместная игра старших и младших - большой ресурс для гармоничного развития.

Конечно, здесь, как и во всем остальном, важно смотреть на конкретные запросы конкретной семьи. Потому что живой контакт со своим ребенком и с собой:) важнее любой схемы, любого тезиса. Надеюсь, этот пост поможет, так или иначе, этот контакт поддерживать всем, кто находится на родительском пути.    

В пути

Вундер Блог HELLO

Дорогие родители! 

Представляем нашему вниманию нашу рубрику "Vunderparent" "Родитель в поиске", которую мы безотлагательно хотим посвятить насущным вопросам родительства.

И не родительства вообще. Не вопросам абстрактного родительства. 

Потому что, кто такой среднестатистический родитель? 

Это родитель, который существует только на бумаге.

Нам же, живым и уязвимым родителям интересны животрепещущие вопросы, связанные с выстраиванием крепких и здоровых отношений с нашими детьми. 

  

Дети растут. Мы вроде бы должны все знать и понимать, но иногда мы чувствуем себя так, что мы ничего не знаем и не понимаем. 

Или так, что мы все знаем и понимаем, но ситуация не решается.

Или так, что мы все знаем и понимаем, а вокруг никто не знает и не понимает. 

Мир вокруг нас вроде все тот же, но он при этом меняется с огромной скоростью...  

Сегодня у нас в доступе море информации, которая, порой, предлагает противоречивые точки зрения. 

В социальных сетях гуляет море информации о том, как "правильно" воспитывать (или не воспитывать), развивать (или не развивать), предоставлять свободу (или не предоставлять), закалять, обучать... и список этот можно продолжать и продолжать. И мы уже устанем его читать, а он все будет задавать нам новые рубежи соответствия "современным требованиям".

Но список списком, а мы живые люди, и дети у нас живые. 

Мы стремимся к гармонии в отношениях с детьми. 

Хотим передать детям то ценное, что знаем о жизни. 

Как это происходит? Как мы совершаем свой выбор? 

Пересматриваем ли мы свои системы ценностей или держимся за старые, проверенные способы?